ПРИКОЛЫ

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 20 из 36

Поделиться12007-09-27 00:53:41

Автор: Fiendharon
Администратор
Зарегистрирован: 2007-09-18
Приглашений: 0
Сообщений: 257
Уважение: [+5/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-01-03]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2008-07-02 08:40:58

Здесь будем оставлять ссылки на/и веселые статьи, которые помогут немного отвлечься от нашей тяжелой жизни

Первое произведение искусства, которое просто порвало всю нашу тусу на части :rofl:

100 фактов об Анатолии Вассермане:

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Оригинальная сцылка: http://www.halbot.ru/?post=141

Поделиться22007-09-27 00:56:07

Автор: Fiendharon
Администратор
Зарегистрирован: 2007-09-18
Приглашений: 0
Сообщений: 257
Уважение: [+5/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 41 [1983-01-03]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2008-07-02 08:40:58

Немного затронем тему "копро" - для любителей грайндкора и прочих радостей

Классификация какашек

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Оригинал: http://tualet.by.ru/kakashka.htm

Поделиться32007-09-28 00:03:27

Автор: DEMON
Активный участник
Зарегистрирован: 2007-09-21
Приглашений: 0
Сообщений: 16
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 час 25 минут
Последний визит:
2008-05-15 22:16:55

Анатолий Вассерман жжот нипадецки! Но, думаю не лишним будет ознакомиться с первоисточником. Я имею ввиду факты из жизни Чака Норриса! Тем более что он упоминается в фактах о Вассермане.

. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут,
что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с
каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" -
это зарегистрированные товарные знаки его
левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака
Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас.
Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам
осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что
слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он
потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут
ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов
Гиннеса мелким шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в
книге просто перечислены те люди, которым
удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка,
там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то
ногой с разворота, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса
объяснить миру, иногда кукуруза должна
лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста,
весит две тонны, дышит огнем, может съесть
молоток и выдерживает выстрел из дробовика в
упор.

Великая Китайская стена была построена для
защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час",
он всегда ответит: "еще две секунды". После
того как вы спросите "две секунды до чего?", он
ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым,
украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то,
чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать
несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис
влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу
обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие
шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь
они вдвоем играют в покер каждую вторую среду
месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список
существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три
двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45
минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который
обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову
ногой с разворота, и масло вываливается из
коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую
декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию,
пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить
налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак
Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это
именно место, где могут парковаться инвалиды.
На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и
предупреждает, что произойдет с тем, кто
вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009
году. Его государственным цветком будет
Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это
Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры
"СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии
любой кнопки делал удар с разворота ногой.
Когда попросили убрать этот глюк, Норрис
ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового
Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в
которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский
истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если
спустится из космоса на Землю без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные
слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры в 3000
градусов. Сконфуженное NASA распространило
заявление о том, что это был метеор, и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар
ногой с разворота - не лучший способ бить
ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не
демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на
реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис
проглотил черепаху и когда выкакал ее, она
была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у
жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным
человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не
знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с
разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47
секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный
ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из
утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса,
люди начнут бить вас в его честь ногами с
разворота. После этого вас настигнет
НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении
самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию
относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще
более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта
же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с
разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в
игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак
Норрис" уничтожит все нации вместе за один
ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242
предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг
Солнца отряд британских солдат времён Войны
за независимость США, которых Чак отправил в
космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не
признает шприцов, но просит дать ему пистолет
и ведро.

Оружия массового поражения не существует.
Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу
Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?".
Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал
младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до
своей смерти. Трое других мудрецов,
обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака,
договорились и стерли отовсюду из библии имя
Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных
ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он
просто держит трубку, а деньги выпадают из
телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его
друзья успели сказать ему, что внутри сидит
стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди,
которых Норрис избил до разной степени синего
и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки,
потому что его фломастеры заправлены кровью
его жертв. Как ни печально, но кровь всегда
темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с
разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не
становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids.
Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся
при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР
(Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены,
сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной,
это не значит, что он гей. Это просто значит,
что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с
косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в
Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто
закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота
достаточно, чтобы обеспечить электричеством
Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если
только Чак Норрис не побывал там. В этом
случае, скорее всего, трава там пропитана
слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во
Франции, французы сдались Чаку Норрису - на
всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко
варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство
Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что
параграф учебника истории о войне 1812 года был
списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает
с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более
чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака
Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт
себя с ноги в лицо. Единственная вещь
способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У
Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для
тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги
с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер,
сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or
dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon,
since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it
to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил:
"скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак
Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит
на них в упор, пока не получает всю
необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks
the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is
over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что
боится темноты, а потому, что темнота боится
Чака Норриса.

Поделиться42007-09-28 21:41:10

Автор: Hammer
Активный участник
Зарегистрирован: 2007-09-18
Приглашений: 0
Сообщений: 38
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+7/-1]
Провел на форуме:
4 часа 26 минут
Последний визит:
2008-02-25 23:57:42

У меня для вас два прикола!

Первый Анатолий Вассерман - русский

Второй! Самый крутой! Настоящий сын А. Вассермана не Валуев. Настоящий сын его живет в тихом мирном городке в Беларуси...И очччень весь в папку: борода, очки.... :rolleyes: